Куда уходит любовь?

Удивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (утешительный): виноватых тут нет и искать их бессмысленно. Второй (философский): раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми.
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход от одного к другому, как правило, сопровождается кризисом.

Люблю и ненавижу

Супруги и сами могут заметить тревожные звоночки: пропадает необходимость нравиться друг другу и как результат уменьшается стремление супругов к интимной близости. Все поступки и слова партнера вызывают раздражение. Количество ссор превосходит допустимые пределы или ссор нет вообще. Компенсируя пробелы в отношениях, супруг(а) с головой уходит в работу. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов. Один из партнеров считает, что вынужден все время уступать. Жена перестает думать о себе, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Знакомо?

Отягощающие обстоятельства

Возможно, наличие любви и не самое главное, но если ее нет, малейшая трудность (отсутствие денег или наоборот; рождение ребенка или невозможность иметь детей; измена; смерть ребенка или рождение больного малыша, отсутствие жилья…) перерастает в конфликт. Сохранение семьи без любви часто не имеет смысла. Может, развестись?!
Есть факторы, способствующие заострению конфликтных ситуаций: неопытность, несовпадение желаемого и действительного, нетерпимость, нежелание решать проблемы, отсутствие любви, постоянные трудности… А для некоторых — «застой», обыденность, скука.

Так что же делать-то?

Когда терпеть уже невозможно, прикладывать усилия не хочется, ничего общего не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки, единственно верный выход — развод. Этот вариант хорош, если есть, куда уходить. А если ничего изменить нельзя? Остаётся смириться и терпеть. А если попробовать «склеить семейную лодку»? Но для этого нужны, банально, терпение и труд.
Кризисные моменты бывают во всех семьях. Практически каждый семейный человек хотя бы раз в жизни хотел развестись. Но… всё возвращается.

Связанные одной целью

Знающие все психологи условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи.
1 год. Молодожены смотрят на всё сквозь «розовые очки», считая, что великая сила любви сможет справиться со всеми проблемами. Но… влюбленность проходит. Партнеры видят друг друга в быту и каждый день. Да и нежелание партнеров изменять свои привычки…
Решение: перестаньте критиковать друг друга, перейдите к «среднему» состоянию, делая акцент на достоинствах супруга.

3­-4 года. Кризис первенца. Дети, обустройство жилья, профессиональные проблемы… Романтическая влюбленность перерождается в «супружескую дружбу». Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков… и может решиться на измену.
Решение: признать условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга.

5 лет. Кризис возвращения. Женщина возвращается к активной жизни, ей необходимы свежие впечатления, она не в состоянии полностью посвящать себя семье. Приходится заново распределять обязанности.
Решение: нужно больше времени проводить вместе, оказывая друг другу больше помощи и поддержки.

7-­9 лет. Кризис монотонности. Всё налажено, устаканилось, притёрлось… хочется чего­то новенького. Любовницы позволяют мужчинам вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» не помышляет о расставании с женой и при угрозе легко бросает любовницу. Мужчина не может так легко разрушить привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
Решение: не прекращайте разговаривать друг с другом, обсуждать свои переживания, как и другие семейные проблемы.

16-­20 лет. Кризис сорокалетних. Это ещё и кризис среднего возраста одного из супругов. Всё достигнуто, ничего нового и волнующего больше не произойдёт. Начинается пьеса под названием «Седина в бороду — бес в ребро». В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак или меняет одну партнершу за другой, создавая иллюзию молодости.
Решение: научитесь ждать и найдите в себе силы и желание заинтересовать друг друга.

20­-25 лет. Синдром «покинутого гнезда». Дети выросли и вылетели из гнезда. Нет главной деятельности — воспитания детей. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоем не хочется. Отношения исчерпаны, миссия выполнена.
Решение: надо вновь учиться жить вдвоем, ставить новые жизненные задачи (например, воспитание внуков).

Наша справка

По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года — 3,6%; 1-2 года — 16%; 3-4 лет — 18%; 5-9 лет — 28%; 10-19 лет — 22%; 20 и более лет — 12,4%.
Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Предупрежден – значит, вооружен

Не стоит бояться кризиса. Каждый кризис — это рывок вперед. Он помогает увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет супругов. Расставание — это скорее следствие неправильно пройденного кризиса. Строить здоровые супружеские отношения не только можно, но и нужно, — считают наши собеседники.

Екатерина Иванова, 10 лет в браке
Есть определенные правила:
— муж и жена одного уровня образования и одного круга;
— у супругов должен быть «совместный проект», общее дело: воспитание детей, строительство и обустройство дома, общий бизнес…
— никогда нельзя расслабляться. Не превращаться из женщины в домашнюю наседку,
— следить за собой. Мол, теперь никуда не денется. Как показывает практика, деваются!
— создавать общие праздники, семейные традиции, организовывать насыщенный досуг;
— очень важно наличие чувства юмора, не взорваться, стараться перевести ситуацию в шутку.
В общем, строить счастливые семейные отношения — непростая работа. И если женщина готова взять на себя инициативу, будет толк.


Ольга Лысенко, 24 года в браке
Счастливый брак держится на любви, умении договариваться. Выпячивание своего «Я» ни к чему хорошему не приведет. Надо быть хитрее и умнее. Наличие детей укрепляет семью. Правда, если есть, что укреплять. Мужчина должен чувствовать, что в семье главный он, по ключевым вопросам последнее слово остается за ним; нельзя унижать мужчину, особенно при посторонних. У каждого из супругов должна быть определенная свобода. Можно иногда по отдельности проводить отпуск. И давать возможность соскучиться.
Если есть крепкая связь, то кризисы не способны разрушить семью.




Николай Близнюк, 33 года в браке
— Самое главное — это взаимопомощь, понимание и спокойствие. Когда выбираешь себе спутницу жизни, ты же видишь ее недостатки. Вот и думай: сможешь ты прожить с этим человеком или нет.


Вместо заключения

Ухабы неизбежны на супружеском пути и случаются с определенной закономерностью. И как бы наши истории ни отличались, происхождение этих неровностей на семейной поверхности практически одно и то же. И если кризисы семейной жизни объективны, то так же объективны и способы их преодоления. А если заниматься этим осознанно и вместе, всё получится.

Формула любви предполагает кризис


— Кризис — это определенные трудности, которые сопровождают семью при переходе от одного этапа к другому. Без него может прожить только безразличная друг к другу пара.
Как это смягчить?
— Не называть малейшую трудность кризисом. Успокойтесь и разберитесь в себе. Может, вы просто устали на работе или на вас так влияют финансовые проблемы…
— Поговорите о своих переживаниях со второй половинкой. Обсудите ожидания: чего вы ждете от него, себя и ваших отношений в целом. Не бойтесь пересматривать ваши ожидания. Ведь меняемся мы, меняются наши отношения, цели, установки…Да и мир не стоит на месте.
— Если чувствуете, что в отношениях появились проблемы, не игнорируйте их. Смотрите проблеме в лицо! Доверие, поддержка и открытость обязательны.


Подготовила Галина Сачивец, еженедельник «СЛОВО Черниговщины» №11

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.