Не одна же я жена – «дармоедка»?!

«Каждый раз, когда у моего мужа плохое настроение или что-то не ладится на работе, он начинает срывать на мне и на моей дочери свое раздражение. Все его претензии сводятся к одному: «я вас кормлю, я вас одеваю, содержу, вы сидите на моей шее, дармоедки, бездельницы…» Вы не подумайте, что мы и в самом деле удобно уселись на его шее и только тянем деньги. Я работаю. Но зарплата, действительно, невелика, хотя реально мне бы одной на жизнь вполне хватало бы. А за рабочее место я держусь потому, что с моей специальностью другую работу найти сложно. Да и нравится мне моя работа! Кроме того, все домашние дела лежат на мне и моей дочери – муж ко всему этому не прикасается вообще (не мужское, мол, это занятие!), а вот чистоту и уют в доме очень даже любит, да и вкусно поесть – тоже. Дочь только-только окончила институт и устроилась на работу. Понятно, что зарабатывает она тоже не много. Но всему же свое время! Только муж это понимать не желает, порой дело доходит до скандала по поводу каждой купленной для дочери вещи (а ведь молодой девушке ПРОСТО НУЖНО красиво одеваться!). Может быть, он поступает так потому, что она ему – неродная (дочь у меня от первого брака), но мы с ним поженились, когда ей было четыре года, и фактически он ее вырастил. В принципе, он хороший отец. У него есть ребенок от первого брака, для которого он ничего не жалеет и практически никогда не критикует его действия. Я совсем не против, чтобы муж помогал бывшей семье, всегда хорошо принимаю его ребенка у нас в доме, только дочь все равно же видит разное отношение! И хотя для нее он тоже сделал немало (оплачивал учебу, купил компьютер…), с тех пор, как у него появилась хорошая работа и он стал зарабатывать приличные деньги, дома у нас почти постоянно слышатся упреки в наш с дочерью адрес. Дочь пока молчит, не вступает с ним в споры, потому что понимает, как мне тяжело, жалеет меня. А я стараюсь сглаживать разногласия, чтобы в доме был хоть какой-то мир и лад. Но удается это мне все труднее и труднее. И я панически боюсь, что может вспыхнуть открытый конфликт и мне придется выбирать, на чьей стороне быть. Пытаюсь разобраться в себе и понимаю, что все же люблю своего мужа. Иногда он устраивает приятные сюрпризы – тогда я забываю про все плохое и понимаю, что этот человек мне очень дорог. И от этого становится еще обиднее, когда его настроение резко меняется. Я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации и не понимаю одного: почему он так поступает? почему унижает меня, упрекая деньгами? Например, мне и в голову не приходило попрекнуть его чем-то, когда он одно время вообще сидел без работы, и жили мы на одну мою зарплату. Он сильнее меня психологически и я не могу как-то повлиять на него или просто не знаю, как это сделать. Может быть, кто-то был в моем положении и как-то справился с подобными обстоятельствами? В конце концов, не одна же я такая – жена-«дармоедка» у преуспевающего мужа!»
Наталия К., 43 года

Менять тактику или молчать – решать нужно самой!

Наталия Белоусова, психолог:

- Случай довольно-таки неоднозначный. Начнем с того, что нам неизвестны причины поведения мужа в данной ситуации. А их может быть множество. Какие? Это и самоутверждение за счет того, кто слабее (а слабее – жена, она сама говорит об этом). Это и сознательная провокация жены и дочки, то есть муж хочет вывести их на конфликт. Почему? Да, возможно, ему просто не хватает эмоций – это раз, возможно, жена его раздражает, виной чему может быть любая неудовлетворенность, в том числе и в интимной сфере – это два, а также, возможно, у него появились какие-то другие «интересы» на стороне – это три. Кроме того, возможны и следующие причины поведения мужа: а) он таким образом скрывает свои неурядицы на работе, которые чреваты финансовыми трудностями и рассказать о которых не позволяет гордость; б) он действительно видит, что деньги, заработанные непосильным трудом, вытекают из семьи недопустимым образом (мы же ведь услышали только позицию жены!); и в) это элементарная невоспитанность, неуважение к женщине, как таковой (возможно, что Наталия даже где-то что-то недоговаривает и прикрывает агрессию своего мужа). Естественно, «подводным течением» в сложившейся ситуации могут быть и взаимоотношения между приемной дочерью и родным ребенком. Но, по большому счету, винить этого мужчину в том, что он ближе к тому, в ком течет его кровь, нельзя – ведь это так естественно… И этот ряд причин можно продолжать до бесконечности. Но ЧТО на самом деле руководит мужем Наталии, мы не узнаем до тех пор, пока не поговорим с ним лично. А поскольку у нас такой возможности нет, то мы можем только предполагать.

Итак, из того, что нам известно, картина вырисовывается следующая: есть «агрессор» (муж) и есть «жертва» (жена) и, судя по всему, отношения «агрессор-жертва» длятся довольно долго. Все это время женщина придерживается одной линии поведения: она молчит, сглаживает конфликты, оберегает мир и покой в доме. И что получается? Такая линия поведения – неэффективна! Все повторяется снова и снова, что и приводит к напряжению, которое возникает у женщины внутри и, естественно, вызывает дискомфорт в ее отношениях с мужем.
Что же делать? А это нужно решить женщине самой. Если она готова на то, чтобы что-то поменять в своих отношениях с мужем, то должна найти в себе смелость вести себя по-другому. Как? Естественно, скандалить – это не выход. Но молчать и делать вид, что все нормально, при этом, подавляя в себе негативные эмоции, тоже нельзя. То, что происходит в данной семье – ненормально!

Реагировать на оскорбления мужа можно высказывая свою позицию нежелания быть униженной: «меня очень задевает, что...» или «мне очень неприятно, я очень расстраиваюсь, когда...». Нелишним будет и подчеркнуть, как они с дочерью ценят его заботу и все, что он для них делает, как гордятся им и как она (жена) его любит (как она сама признается в своем письме). Не исключено, что ЕМУ не хватает именно этого и своим поведением он «вытягивает» у своих родных подобное признание. Но, опять-таки, если причина в другом, спрогнозировать, каким будет поведение мужа в ответ на изменившееся поведение жены, невозможно. Главное в таком случае – не бояться быть откровенной и того, что такие разговоры могут открыть совсем другие перспективы отношений. Мы не знаем, как муж будет реагировать на то, когда жена, молчавшая столько лет, будет заявлять, что ей не нравится то-то и то-то. Но с этого пути сворачивать нельзя, ведь жена должна донести ему, что она тоже личность, подняться и показать свое «Я». Изменить все это возможно, только перестав играть свою привычную роль, роль «жертвы». Любой человек, у которого развито чувство собственного достоинства не позволит унижать и оскорблять себя. И в ответ на такие заявления мужа уверенно может сказать: «Я с тобой не согласна! Я считаю, что добилась того-то и того-то и горжусь этим. Это то - за что меня можно уважать».
И давайте будем помнить, если люди дорожат друг другом, они будут деликатны, уважительны и внимательны друг к другу.

Мнение:

Владимир Назаренко, в роли мужа 38 лет:
- Честно говоря, мне искренне жаль эту женщину, вынужденную жить под одной крышей с таким «моральным уродом». И я понимаю, как ей тяжело. Но что мы можем сделать? Хочу посоветовать лишь одно: не тянуть время, а «разруливать» ситуацию, пока она не зашла в логический тупик. Наталии надо выбрать удобный момент и спокойно, без криков и истерик, поговорить со своим мужем. Сказать, что она и дочь устали так жить. Думаю, если он любит своих близких людей, если он не дурак, он изменит свое поведение – и все встанет на свои места. Но если не поймет – значит, может остаться один, и, надо отметить, что для этой женщины – это будет не самым плохим вариантом. Что значит «дармоедки» и «бездельницы»?! А если бы, не дай Бог, они волей случая стали бы инвалидами или тяжело заболели, и ему бы пришлось не только зарабатывать на них, но еще и ухаживать за ними? А ведь от таких случаев никто не застрахован. А если бы несчастье вдруг случилось с ним – что тогда?.. Я считаю, что мужчина этот в первую очередь должен ценить то, что у него есть, ценить своих близких и гордиться (гордиться, а не упрекать!) тем, что он обеспечивает свою семью. Ведь именно так все и должно быть! И еще: какой бы ни была ситуация, а к людям, тем более – к близким, всегда надо относиться так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе.

Валентина, мать двух взрослых дочерей:
- Внимательно перечитала ситуацию, о которой рассказывает Наталия, и вот что хочу сказать: мне кажется, что женщина сама повесила на себя ярлык «дармоедки». В первую очередь это она САМА о себе так думает: «Он работает, прилично зарабатывает, растит неродную дочь… А я?! Что я? Способна только на жалкую зарплату да домашние заботы, которые ничего не стоят…» И все в таком духе. То есть она сама недооценивает свой вклад в семью и думает, что все должно быть по-другому, что она ДОЛЖНА делать нечто большее. И это ее «слабинка», о которой, естественно, знает муж, который, будучи в плохом настроении, этой «слабинкой» и пользуется! То есть он точно знает, что ей сказать, чтобы сделать ей больно, чтобы она замолчала и, так сказать, отстала от него. Ведь именно так она всегда поступает?
Для сравнения хочу привести один пример. Дело в том, что я знаю одну семью, в которой муж работает и зарабатывает на троих (на жену и двух дочерей). При этом у жены вообще нет постоянной работы, а дочери одеваются исключительно в «Италмоде» или же у собственного портного. И вообще: красивая одежда – это смысл их жизни. Да, отец семейства, можно сказать, слабохарактерный человек. Но иногда его это все достает – и тогда он говорит: «Сколько же мне еще нужно на вас пахать?!» И что? Жена нормально на это реагирует, потому что она точно знает – он ДОЛЖЕН пахать и обеспечивать семью, все так и ДОЛЖНО быть.
Так вот, выход из ситуации Наталии я вижу такой: во-первых, ей нужно самой перестать думать о себе, как о «дармоедке», а во-вторых, необходимо поговорить с мужем. Раз они столько лет вместе, значит, их что-то держит? Так зачем размениваться на мелкие ссоры, если можно все спокойно обсудить? И я так думаю, что здесь даже и нет никакого скрытого конфликта.

Еженедельник «Семь дней» №49 (474)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.