Как воспитывать современного ребенка?

Газета «Семь дней» с помощью психолога и «народных экспертов»» по-прежнему «помогает разруливать» реальные жизненные ситуации. Всем , кому есть что сказать и чем поделиться, предлагаем не молчать! Звоните по телефону 4-41-72, пишите по адресу: ул. Щорса, 12, комн. 881, или же шлите письма на E-mail: [email protected] — и мы

«Нашему сыну восемь лет. И нам иногда кажется, что это он воспитывает нас, а не мы его. Причем говорит нашими же словами, и нельзя сказать, что он неправ. Вот, например: «Да, я вел себя глупо и некрасиво. Но это потому, что вы были заняты своими разговорами, а мне было скучно!». Как можно наказать его после таких слов? Да и вообще с наказаниями у нас как-то не совсем получается. В большинстве случаев мы, когда нужно наказать сына, лишаем его на определенное время любимого занятия, но бывает, конечно, и срываемся - тогда в ход идет ремень. Так или иначе всегда пытаемся добиться одного - чтобы он понял почему.

Вот только зачастую складывается впечатление, что сын просто отчетливо уяснил, что он должен сказать в той или иной ситуации, чтобы мы остались довольны. Наши бабушки не устают твердить, что «с детьми надо быть построже, и вообще, их дело - слушаться и помалкивать!». Но после такого вот воспитания, которое в свое время пришлось лично ощутить на себе, мы и не решаемся растить сына, запугивая его и давая ему установки типа «ты должен», «ты обязан», «ты пока еще никто» и т.д.

И до определенного времени были убеждены, что делаем все правильно, ведь главное - ребенок растет уверенным в себе человеком. Задуматься нас заставило то, что сын все чаще стал нас «воспитывать». А тут еще как-то услышали мнение дочери одних своих знакомых (девочке уже девятнадцать).

Она считает, что при той обстановке, которая ныне царит в школе (а это пофигизм учителей и отсутствие дисциплины), при общей доступности детей ко всевозможной информации нужно, чтобы хотя бы в семье ребенок чувствовал жесткую дисциплину. Только так он вырастет нормальным, не разболтанным и сможет чего-то добиться сам! Эти слова, подкрепленные примерами из жизни сверстников девочки, нас, конечно, поразили. Так как же все-таки действовать правильно?!»

Ирина и Сергей К., 32 и 34 года

Посмотрите на мир его глазами!

Наталия Белоусова, психолог:

- В письме прослеживается некий страх: «А правильно ли мы воспитываем своего ребенка?!» И надо отметить, что практически все родители, которые осознанно подходят к родительству, время от времени озадачиваются подобным вопросом. И это нормально, ведь все мы в будущем хотим видеть своих детей успешными, счастливыми людьми, которые смогут адаптироваться в нашем обществе и найти свое место в жизни. Вот только не нужно постоянно бояться за это будущее!

Нужно жить и наслаждаться настоящим! Ведь нас никто не учит быть родителями, мы сами приходим к пониманию, как воспитывать своих детей, следуя при этом примеру своих родителей или же положившись на собственные познания, литературу или чьи-то советы. И никто и никогда не даст вам готового рецепта воспитания. Нужно почувствовать своего ребенка, понять, чем он дышит, посмотреть на мир его глазами и не поучать, не читать мораль, помогать, вдохновлять, поддерживать, подсказывать и просто быть рядом.

Что же касается наказаний, то наказывать нужно, но делать это необходимо правильно!

Как?

Наказание должно соответствовать проступку. Например, ребенок нарочно сломал игрушку - и в наказание вы месяц не будете покупать то, что ему хотелось бы, а не, как это бывает, поставите в угол или отшлепаете ремнем. Иногда даже спросите у ребенка: «Как тебя наказать?» Дети могут придумать себе такое наказание, что просто поражаешься их мудрости.

Наказание должно быть понятным ребенку. Например, ребенок сказал плохое слово - и вы ударили его по губам. Но понял ли он, почему вы так сделали? Поэтому для начала необходимо объяснить, почему нельзя говорить так, ведь, возможно, ребенок даже и не знает, что это за слово. Но, если даже после всех ваших объяснений, он продолжает повторять то же самое, уже дразня вас, тогда можно просто отказаться с ним общаться на короткий промежуток времени. Вот только до трех лет этот прием применять нельзя! Дети такого возраста еще не поймут вашего урока, а общение с родителями у них занимает очень важное место.

– Наказывать - не унижая! Цель наказания - не унизить и оскорбить, а показать, какое поведение неприемлемо и какого мы ожидаем от ребенка. О чем думает ребенок, стоя в углу? Нет, вовсе не о своем поведении! А о том, как бы поскорее оттуда выйти или же чем бы таким себя занять, чтобы скоротать время (при этом, например, ковыряют обои, а многие даже припасают на такой случай в кармане какую-то игрушку). То же самое и с ремнем - бывало ли у вас такое: «Ну и подумаешь - бей, мне не больно!» Достигаем ли мы таким образом поставленной цели? Нет! Получается, что это попросту не действует. Поэтому нужно научить ребенка делать выводы из ситуации. Например: «Ты долго играл на компьютере и не выучил уроки. Теперь у тебя два варианта: либо учить их допоздна - и утром пойти в школу невыспавшимся и без настроения, либо не учить их вообще - и получить двойку». Любой вариант будет хорошим уроком.

– Не морализировать! По истечении срока наказания (очень важно оговаривать сроки!) не нужно читать нотации. Гораздо лучше будет сказать: «Я верю, что такое больше не
повторится!» То есть нужно поддержать ребенка.

А вообще, прежде чем наказывать, необходимо оговаривать правила. И эти правила должны поддерживаться обоими родителями, иначе ребенок научится манипулировать вами. По мере возникновения конфликтных ситуаций можно даже прописывать эти правила. Например: чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах, что можно делать только при определенных условиях и что необходимо делать всегда.

Но есть такие обстоятельства, когда наказывать нельзя.

Иногда родители обнаруживают проступок ребенка в самый неподходящий для наказания момент и тут же начинают ругать и воспитывать его. Но лучше не спешить, если: ребенок болеет; засыпает или только-только проснулся; сильно увлечен игрой; принимает пищу. Нельзя наказывать после душевной или физической травмы. Часто мамы начинают трясти и ругать ребенка, когда он упал: «Я же тебе говорила - не бегай!» А ведь в таком случае лучше обнять ребенка и посочувствовать ему, ведь он испытывает физическую боль.

Нельзя наказывать, когда ребенок старается что-то делать, но у него не получается.

Нельзя наказывать, когда сами родители в плохом настроении. Сначала нужно привести свои эмоции в порядок, а потом действовать. Если не знаете, как поступить в данный момент, лучше ничего пока не делать, чем совершить непоправимую ошибку!

– Также, если вы поймали себя на мысли «как же его заставить?!», нужно сменить установку на «как помочь, как направить ребенка на верный путь» и только тогда делать это. К тому же есть очень свободолюбивые дети, которых вообще нельзя заставлять. Такие дети по характеру сильнее взрослых. Поэтому подобный метод может обернуться даже озлобленностью, местью и категоричным непослушанием.

Ну и еще несколько советов, как справиться с непослушанием:

– Не всегда нужно ругать. Иногда можно отнестись к проступку и с юмором. Попробуйте поменять свою реакцию на тот или иной поступок. Например, ребенок, придя домой, упал на пол и закатил истерику. А вы его обнимите и скажите: «Ты, наверное, устал? Может, донести тебя до кровати, как маленького?» Он ведь ожидал от вас другой реакции, а тут... он может даже рассмеяться. Иногда такой метод очень даже действует!

– Уделите ребенку время! Зачастую ребенок думает: «Ага, когда я веду себя хорошо, никто на меня не обращает внимания. А стоит мне сделать что-то не так - и все сразу на ушах!» Дети требуют таким образом общения. И вовсе не обязательно садиться и говорить: «Давай поговорим». Можно просто вместе посмотреть интересный для всех фильм или даже поиграть в компьютерную игру.

– Давайте договоримся: когда мы злимся, проговариваем это. Тому же самому научите ребенка. Часто мы говорим: «Я убью тебя! Как ты меня достал!» И что? Ребенок же понимает, что вы его не убьете. Не сотрясайте воздух и не прячьтесь за подобными высказываниями. Ребенок просто привыкает к ним и перестает реагировать. Лучше скажите: «Я очень зла сейчас, потому что...»

Воспитывать нужно, не запугивая и ограничивая ребенка определенными рамками поведения, а делать все для того, чтобы он рос счастливым человеком и смог самостоятельно установить для себя правильную линию поведения.

Что же касается высказывания девочки, о которой говорится в письме, то я хотела бы с ним поспорить: ну не может быть все так плохо! Нельзя жить в пессимизме! Не нужно сваливать вину за плохое воспитание детей на школу, учителей и общество в целом. Не нужно воспитывать по принципу «все плохие, только я один хороший». Ищите позитив во всем. Начните с себя и своей семьи. И смотрите в будущее уверенно и с оптимизмом! Да, многие родители говорят так: «Меня воспитывали ремнем, и я также буду бить своего ребенка и держать его в строжайшей дисциплине! Потому что именно благодаря этому я вырос хорошим человеком!» Но ведь не факт, что вы выросли счастливым человеком! Возможно благодаря этому у вас много комплексов, которые мешают вам в жизни, возможно, именно это тяготит вас и заставляет относиться к своему ребенку с недоверием и опасением за его будущее. Поэтому давайте сами учиться быть счастливыми и учить этому своих детей!

Дисциплина никому еще не навредила!

Светлана, бабушка, 30 лет проработала учительницей в школе:

- Современные дети не похожи на тех, что были двадцать, тридцать и даже десять лет назад. Они более раскрепощены, более свободолюбивы. Но это вовсе не значит, что, воспитывая их, нужно давать какие-то поблажки, больше свободы и т.д.

Дисциплина никому еще не навредила! И для любого родителя, учителя, воспитателя главное - быть авторитетом для своих детей. Необходимо поставить себя так, чтобы дети понимали: «Если взрослые сказали так, значит, так и надо!»

И это вовсе не значит, что между вами не будет взаимопонимания. Поверьте, дети сами найдут подход к вам и будут общаться с вами на равных, при этом понимая и принимая установленные правила. И только так! Если же наоборот: сначала дружеские отношения, а потом: «Почему ты не слушаешься?!

Как ты себя ведешь?! Ну-ка прекрати сейчас же!» - так ничего не получится. Дети просто вас не поймут, и вы будете вынуждены пожинать плоды своего же воспитания.

В ежовых рукавицах детей держать нельзя!

Елена, мама двух сыновей, шестнадцати и шести лет:

- Не могу сказать однозначно, как лучше воспитывать современного ребенка: кнутом или пряником. Но знаю точно одно: держать их в ежовых рукавицах нельзя, ничего хорошего из этого не получится. Во-первых, они не примут этот метод воспитания и будут бунтовать, что в конечном итоге насовсем испортит отношения в семье. А во-вторых, мы, современные мамы и папы, не сможем выстроить отношения со своими детьми так, как это делали наши родители, ведь мы тоже другие!

Поэтому нужно искать свои подходы! У меня двое сыновей, и так получилось, что воспитывали мы их совершенно по-разному. К старшему относились более строго, но в то же время и больше доверяли ему, нежели сейчас поступаем с младшим, которого гораздо больше опекаем.

Просто тогда мы жили в совершенно других условиях, при других обстоятельствах, да и сами были моложе. Что теперь? Теперь я вижу, что старший сын в свои шестнадцать - совершенно самостоятелен. Он не требует ничьей помощи, сам справляется со своими трудностями.

Думаю, что младший вырастет не таким сильным, но всегда будет ближе к нам и мы всегда сможем найти с ним общий язык. Поэтому во всем есть свои плюсы и минусы. Так что каждый решает сам и сам делает свой выбор.

Еженедельник «Семь дней», №4 (533)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.