Как сохранить семью на расстоянии?

Когда два года назад муж уезжал на работу в Киев, отпускала я его, можно сказать, со спокойной душой. Работа хорошая, денежная, перспективная, у нас все равно ничего лучшего не светило. А так, думаю, будет нормально зарабатывать, хоть жить начнем по- человечески. Надо же как-то детей растить! И все вроде бы наладилось: финансовые проблемы потихонечку отошли в сторону и все мы были довольны. Муж целую неделю работал, жил на квартире, которую снимал с другом в Киеве, а на выходные приезжал домой.

В перспективе ему обещали более свободный график, с выездом по региону. А это значило, как он мне объяснял, что большую часть времени он сможет жить дома, вести дела и только при необходимости ездить в центральный офис. Вот только на самом деле Юра все чаще стал оставаться там даже на выходные. А когда приезжает, никто и не подходи к нему: он занят (лежит перед телевизором), устал и вообще, чего мы от него хотим?!

Дети, по большому счету, забыли, что у них есть отец, не говоря уже обо мне! У нас исчезли общие темы для разговора, общие интересы, он абсолютно ничего мне не рассказывает и совершенно не слушает, о чем говорю я. Чем живут наши дети, его тоже не интересует. И аргумент у него один: «Я зарабатываю деньги, чего еще надо?!» А мне нужна семья, нормальная семья! Подруги советуют «не париться и наслаждаться жизнью».

Но я не могу так! Я хочу, чтобы у меня был муж, у детей - отец, а не просто посторонний человек, который дает нам деньги. Старший сын уже заканчивает школу, и ему просто необходима мужская рука. Но муж не понимает этого и, как я поняла, ничего менять не собирается. Каждая встреча у нас заканчивается скандалом: я - «дура», в доме у нас - «жлобство», дети - «неисправимо испорчены» моим же воспитанием! Просто не знаешь, куда деться после таких слов! Понятия не имею, как выйти из этого замкнутого круга!

Марина, 39 лет

Вариантов – два: либо молчать, либо менять…

Наталия Белоусова. психолог:

- В ситуации Марины нам неизвестно несколько очень важных моментов. А именно: чем она занимается во время отсутствия мужа (сидит дома или работает); как она встречает его (с радостью и заботой или с порога начинает выяснять отношения, забрасывать мужа списком дел, необходимых выполнить за выходные, и такдалее); делала ли она какие-то конкретные шаги (кроме жалоб подругам), чтобы изменить ситуацию; почему он все-таки называет ее «дурой», почему «жлобство», почему дети «испорчены»; и любит ли она своего мужа или нет!

Так вот, чтобы сделать первый шаг к выходу из сложившейся ситуации, Марине необходимо честно ответить себе на все вышеперечисленные вопросы. Ей нужно понять: что конкретно хочет ОНА, на что готова, чего боится? Нужно продумать все варианты и мысленно разобраться: с чем она может столкнуться на пути к достижению своей цели? А главное - быть морально готовой к тому, что может произойти.

Поведение ее мужа приводит к некоторым подозрениям. Мы можем любить человека, раздражаться на какие-то отдельные моменты и продолжать с ним жить, понимая, что «в
целом-то я его люблю!». Если же любовь проходит - раздражает всё и постоянно. Возможно, что в семье Марины все именно так и происходит. Чем меньше мы с человеком общаемся, тем больше отдаляемся от него. Это закономерно! И эту пустоту нужно заполнять. Это тоже закономерно! Возможно, что у НЕГО эту пустоту уже заполнила другая женщина, с которой ему комфортно. Возможно, пустоту заполнила СВОБОДА, а здесь у него остался только долг; но семья перестала быть для него чем-то важным. А может, и Марина чувствует пропасть и хочет рядом с собой видеть другого мужчину.

По сути-то, у нее всего два варианта: либо молчать, либо менять. И что бы она ни выбрала, ей нужно быть готовой к тому, что предстоит. Почему?

Давайте попробуем спрогнозировать. Первое, что напрашивается, - это, конечно же, действовать и менять сложившуюся ситуацию. А как же? Ведь так дальше нельзя! Но! Вспомните, о чем мы говорили: если у мужа нет желания сохранить семью, если его устраивает даже то, что есть, и более того - а вдруг у него любовница?.. Надо учесть, что любые решительные действия жены могут сработать как катализатор, то есть семья только быстрее распадется. Возможно, я утрирую.

Но к этому нужно быть готовой! Или же быть готовой к тому, что придется смириться с обманом, изменой и так далее — ради детей, семьи или, в конце концов, ради финансовой стабильности.

А может, и к тому, что к ней самой придет понимание: «А зачем мне такой муж?!» В таком случае, возможно, для кого-то лучшим вариантом будет молчать и, последовав совету подруг, «не париться и наслаждаться жизнью». Но! Это тоже возможно только при одном условии: смириться внутренне! НЕ обманывать саму себя, НЕ просто подавать вид, что все нормально, а на самом деле переживать и плакать в подушку... Это приведет только к стрессу, возможно депрессии, к тому, что «мама будет нервнобольная» - и не только муж, но и дети увидят и скажут: истеричка!

Этот вариант разрешения ситуации будет действовать в том случае, если Марина сможет настроить себя на другое, переключить свои интересы: «Приехал - хорошо, не приехал - я занимаюсь делами, важными для меня и моих детей». Только так - не издергивая себя! Хотя это очень сложный да и не особо эффективный путь. Счастья он не принесет.

Какой путь выбрать, женщине необходимо решить самой!

Но если она все-таки решила бороться за счастливую семью, однозначно, нужно приложить все усилия. Да, во многих случаях семьи на расстоянии рушатся. И люди, которые решились на такой шаг (работать в другом городе, подолгу не видеть родных), заведомо рискуют. Но точно так же я знаю другие примеры, когда, скажем, муж работает в другом городе и каждый день с удовольствием приезжает домой. Он работает ради семьи! Значит, и такое возможно! Но что для этого необходимо?

Есть одна очень хорошая фраза: если ты хочешь удержать мужчину возле себя, не выпускай его из объятий! Это, конечно, образно, но нужно стараться не допускать пустоты в отношениях даже на расстоянии, постоянно должны быть какие-то эмоциональные всплески, подпитывающие чувства. И важно, чтобы подпитка была обоюдной.

Поэтому Марине нужно выбрать момент и поговорить с мужем, достучаться к нему, донести ему, что она чувствует и как ей плохо от того, как они сейчас живут. Главное, начинать разговор не тогда, когда ситуация накалена, потому что, когда у человека «пар из носа», предложение: «Ах, так давай теперь поговорим!» - ни к чему хорошему не приведет. Повторюсь, нужно выбрать момент! И обязательно говорить на уровне «взрослый - взрослый». Не «ребенок - взрослый», когда она выливает обиды и обвиняет его. Нет! А спокойно и с готовностью выслушать, объяснить: «Мне плохо, потому что. А как тебе? Если нам обоим плохо, то как нам это исправить?» или же «Тебя все устраивает, но мне так жить тяжело. Что делать?» Нужно призвать на помощь.

Не угрожать, манипулировать и так далее. Это сложно, но надо идти до конца. Возможно, точно так же нужно сделать акцент на детях, на том, как они нуждаются в отцовском внимании. Вдруг она никогда ему об этом не говорила, и можем предположить, что он об этом даже и не думал, убеждая себя в том, что он зарабатывает деньги, а это самое главное.

Ведь бывает всякое! Необходимо спросить, какой выход ОН видит из сложившейся ситуации. Но не следует ожидать от него сиюминутного разрешения проблемы. Нужно самой продумать все возможные варианты и вместе обсудить их: это и переезд всей семьей к нему, и возвращение его на работу в свой город, и всевозможные компромиссы. А вместе, если, конечно, захотеть, всегда можно найти выход из любой ситуации. Чего я вам и желаю! Однако хотелось бы обратить особое внимание Марины на то, что поднятый вопрос имеет огромное значение для дальнейшей ее жизни, ее мужа, их детей, семьи в целом и простыми комментариями сложно помочь ей найти правильный путь выхода из этого замкнутого круга.

Я бы на ее месте шла к специалисту и детально прорабатывала все варианты и их последствия, чтобы не наделать глупостей, от которых страдаешь в первую очередь сама. Так что оставляйте все как есть или действуйте! Мы сами принимаем решения и несем ответственность за их последствия!

С глаз долой – из сердца вон


Тамара, прожила с мужем 42 года, при этом работая с ним на одном предприятии:

- У меня была очень мудрая свекровь. Так вот, она мне всегда говорила: «Тома, запомни, мужа всегда нужно держать в поле зрения. А иначе, пеняй на себя! Уезжаешь к маме проведать, день-два - и домой, надолго мужиков самих оставлять нельзя! Недаром люди пословицу придумали: «С глаз долой - из сердца вон!» Запомни!!» И я это запомнила на всю жизнь, всю жизнь старалась так и делать, теперь и детям советую. А с Колей у нас хоть и бывало всякое, но никогда вопрос о разводе не стоял. Семья для нас была превыше всего. Мы всегда были с ним одним целым.

Хоть и ругались (не без этого), а в трудную минуту всегда друг друга поддерживали и понимали. Он был и остается для меня самым близким человеком. Дети, родственники - это всё не то, у всех свои семьи, которые также должны держаться вместе, а не распыляться на чужие проблемы. Поэтому что я могу посоветовать Марине? Хочешь сохранить свою семью, возвращай мужа домой! Пусть будете жить не в таком достатке, но зато у вас будет настоящая семья. Со временем ты и сама поймешь, что ЭТО самое главное в жизни, ради чего нужно жить. А не хочет он возвращаться, так за себя, за детей - и к нему! И не надо бояться - за семью нужно идти напролом!

Мужчине главное – домашний уют

Геннадий, дальнобойщик:

- Я скажу так: если муж постоянно называет жену «дурой», значит, она явно делает что-то не так. Нужно прислушаться к его словам. Как бы то ни было, но любой нормальный мужчина с удовольствием будет возвращаться (будь то каждый день, будь то раз в неделю или месяц) в дом, где его ждет любящая жена, чистая постель и вкусный ужин.

И при таком раскладе он не обделит вниманием ни жену, ни детей, а отдохнув, с удовольствием поделает и все домашние (естественно, мужские) дела.

Ради этого он и живет, даже если у него есть кто-то на стороне. Это все - так, проходящее, а семья - это тыл! Конечно, если в доме такая атмосфера, что приходишь туда только потому, что должен, тогда все иначе. И в этом никто не виноват, кроме самой женщины.

Мудрая жена поймет, что она делает не так, и все повернет в свою сторону. А то, на каком расстоянии друг от друга живут супруги и как часто видятся, - не столь важно. Поэтому главное - создать атмосферу, в которую захочется возвращаться. Тем более, если, как я понимаю, проблем с деньгами нет. Так что глупо винить кого-то в своих бедах. Все в ее руках!

Еженедельник "Семь дней", №34 (511)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.