Стоит ли быть вместе только ради детей

К сожалению, так бывает часто: любовь прошла, рядом — чужой человек, общего почти ничего не осталось. Кроме детей. Ради них многие пары и не расстаются. Обманывают их, что всё хорошо (хотя дети очень чутко чувствуют атмосферу в семье). Обманывают самих себя: мол, потом ещё не поздно будет устроить личную жизнь. А на самом деле приносят её в жертву. На «потом» остаётся только тяжёлый опыт да искалеченная психика.



— Детям не нужны жертвы. Им нужна любовь, — говорит 39-летняя Светлана Зуборева из Сеньковки Городнянского района. Она дважды оказывалась перед выбором: терпеть или расстаться.

Первый раз — в 2006-м, после 8 лет супружества. Старшему сыну тогда было 8, младшему — 7. Ей — 29.

— Жизнь не складывалась. Мы с мужем устали друг от друга. Быть вместе и чувствовать себя одинокой — какой смысл растягивать это на годы? И будет ли комфортно в такой обстановке нашим детям? А с другой стороны — им нужен отец. Как найти решение, которое устроило бы всех? Эти мысли просто преследовали меня. Появилось ощущение, что живу чужой жизнью, а всё, что происходит, — не со мной. Пока однажды не дошло: так больше продолжаться не может.

После развода бывший муж уехал домой — в Белоруссию. Светлана осталась с мамой и сыновьями в крошечной Бериловке, которая доживала свои последние годы. Работала в соседней Сенькоеке. (Сюда потом и переехали.) Была санитаркой в медпункте. Денег постоянно не хватало. Поэтому завела трёх коров. Зарабатывала на грибах и ягодах. Сыновья имели всё необходимое. Плохое заключалось в другом: мальчики росли в женском окружении. Недостаток мужского влияния на Сергея и Юру в какой-то степени компенсировали кумовья и брат. Но больше детей радовали встречи с отцом. Светлана видела: он их любит. Теперь в голову лезли другие мысли: не поторопились ли с разводом? Не обделены ли из-за этого дети? Со временем (прошло более 3 лет, сгладилась острота былых обид и разочарований) обоим стало казаться, что у их семьи ещё есть шанс. Решили начать всё с чистого листа. В 2010-м родился Артёмка. Но любовь не вернулась. А без неё даже мелочное недоразумение — уже ссора, не так сказанное слово—уже слёзы...

— Тогда стало очевидным, как никогда: я-не его судьба, он — не моя. Поэтому выдержали вместе только немногим больше года. Сергею и Юре всё объяснила по-честному. И о том, что мы с отцом как любили их, так и любим, тоже не соврала.

— Какие отношения у Вас с бывшим мужем сейчас?

— Не поверите - хорошие. Он женился. В новой семье всё хорошо. Я рада. Думаю: какие мы молодцы, что расстались и не мучили ни друг друга, ни детей.



О них больше всего болела душа. Боялась: насмотрятся на нас, привыкнут, что жить «на нервах» — нормально, и перенесут это потом в свои семьи. Но ещё больше — что когда-нибудь не сдержусь и скажу под горячую руку, что это из-за них я терпела, страдала и не была счастлива. А они потом будут жить с чувством вины. Да и сама я — как буду жить? Вечно раздражена, подавлена...

С какой стороны ни посмотри, в нашей ситуации развод был самым лучшим выходом. Для всех.

А детей против отца я никогда не настраивала, не мешала им общаться. Считаю, это правильно. Он приезжает к сыновьям. Они не считают себя брошенными, ненужными. Помогает. Особенно Сергею. Он в этом году поступил в Черниговский медицинский колледж. Обучение платное.

Во время общения с будущим доктором (Сергей Зуборев после колледжа планирует учиться дальше) любая тема плавно переходила в разговор о маме Светлане.

— По жизни она сильная, а в душе очень нежная. Поэтому постоянно хочется её жалеть и радовать. Пусть даже шоколадкой или полевыми цветами. Или просто приготовить кофе, подойти и спросить: «Будешь?» — а она улыбнётся и ответит: «Да».

В том, что я поступил в колледж, — большая мамина заслуга: я хорошо учился в первую очередь потому, чтобы не огорчать её плохими отметками. И братьев так настраиваю.

Юра в 11 классе. Скоро и он уедет из дому. Останется только Артём (ему — 6). Мы уже приучили его помогать маме — поливать цветы, мыть посуду, подметать пол. Недавно все втроём делали навес для дров. Мы с Юрой вкапывали столбы, прибивали шифер. Артём не отходил ни на секунду - подавал гвозди, инструменты, потом складывал дрова. Он уже осознал, что скоро будет за старшего.

Рассказывает о студенческой жизни, и снова — «мама»: научила готовить блинчики, омлет, пампушки и ещё много чего: «Перед всеми праздниками я всегда помогал ей на кухне». Поэтому теперь (живёт в общежитии) с питанием — никаких проблем. Варят, жарят всей комнатой.

Сергей не пьёт, не курит, занимается спортом—так мама воспитала.

— Невесту будешь выбирать похожую на маму?

— Ещё недавно так и думал, — смеётся. — Пока не встретил Настеньку. Она внешне не похожа на маму - хотя тоже очень красивая. Мы познакомились этим летом на озере. Вроде ничего особенного не произошло, а вернулся домой - не хватает её, снова хочу видеть. Потом — до конца августа, пока не пришло время ехать на учёбу, быстро переделывал всё запланированное на день и летел к Настеньке в соседнее село. Соскучился по ней очень. Жду не дождусь, когда мы снова встретимся.

— Любовь от учёбы не отвлекает?

— Наоборот, появилась уверенность, что всё по силам. Такое со мной впервые. Даже записывать начал, что чувствую. Может, когда-ни-буть напишу книгу или сниму фильм. По крайней мере, хотелось бы.

— Мама знает?

— Знает и поддерживает.

— А неминуемые конфликты «отцов и детей»?

— Бывают. Но всегда быстро заканчиваются. Ведь мама у нас современная, мыслит прогрессивно, нас понимает. А мы не только любим, но ещё и уважаем её.

Слушаю Сергея (с Юрой и Артём-кой пообщаться не удалось — во время моего визита они были в школе в Городне) и думаю: был бы он таким жизнерадостным, открытым и позитивным, если бы вырос в атмосфере постоянных конфликтов и выяснения отношений (или наоборот — скрытой ненависти и молчаливого терпения). Вряд ли. Специалисты утверждают, что реакцией ребёнка на такую атмосферу являются психические расстройства, многочисленные болезни и зависимости — от компьютерных игр, сигарет и дальше по возрастающей.



— Что бы Вы посоветовали тем, кто сейчас решает: терпеть или не терпеть ради детей? — спросила Светлану.

— Советовать не буду, потому что все люди разные и у каждой семьи — свои правила. Скажу только о себе: о своём решении не жалею. Было трудно физически, зато без камня на душе. И всё получалось. А теперь мальчики подросли, когда надо — помогут.

И хочется верить, что не только они, но и Светлана встретит ещё человека, с которым будет счастлива. Ведь ей всего 39. Она симпатичная, работящая, умная. Но самое главное — без фальши.

Анна Ефименко,"ГАРТ" №47 (2799) от 17 ноября 2016

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.