Как не вырастить размазню, ябеду или проблемного ребенка?

Предугадать результат воспитания порой очень сложно, но ХОТЯ БЫ ПОПЫТАТЬСЯ разобраться во всем этом, бесспорно, стоит!

Почему ребенок не умеет (или не хочет) постоять за себя? «Значит, нужно научить его давать обидчику сдачу!» - практически единогласны в своем мнении папы. «Но это же неправильно! Хотя…» - противоречат и в то же время сомневаются мамы. Как поступить? Анализируя, родители понимают: так или иначе, всё зависит от того, КАК сам ребенок поставит себя в окружающем его обществе. Ведь роли, как правило, распределяются сразу. Вот вспомните хотя бы свои школьные годы: в классе всегда находился какой-нибудь нытик (который со временем перерастал в «козла отпущения»), ябеда (которого все старались обходить стороной) и задира (как говорится, без комментариев). Всех их, независимо от «ранга» – не-до-люб-ли-ва-ли. Причем подобные «бирки» настолько крепко приклеивались к отдельным личностям, что порой изменить что-либо было просто невозможно! А теперь выбирайте: В КАКОЙ из вышеупомянутых категорий вам хотелось бы видеть своих сына или дочь? И здесь ответ очевиден – НИ В КАКОЙ! «Нужно поставить себя так, чтобы все тебя уважали!» – вот лучшее наставление чаду. Но откуда ребенку понять такие тонкости? И именно с этого-то и нужно начинать. «Потому как причины того или иного поведения детей исходят из семьи!» – утверждает практический психолог Оксана Харитонова.

Зри в корень!

Итак, как уже и было отмечено, если складывается ситуация, когда встает вопрос «постоять за себя», значит – однозначно в этой ситуации есть обидчик, есть обиженный и есть другие сопутствующие «персонажи». Откуда же они берутся? С помощью Оксаны Харитоновой я попыталась разложить все это по полочкам.
Задира – это либо несостоявшийся лидер, либо обиженный нелюбовью родителей ребенок. Когда дома нет взаимопонимания, уважения и любви, дети не чувствуют, что их любят и уважают, в них накапливаются обиды, которые вызывают злость и агрессию. А вымещается эта агрессия на более слабых сверстниках. Хотя есть и другой вариант, когда ребенок, скажем, копируя одного из родителей, стремится стать «вожаком», силой подчиняя себе более слабых. Или просто, будучи воспитанным «без соплей», ведет себя соответствующе, не различая при этом защиту и нападение. Через обиду других он поднимает себя в собственных глазах.

Размазня – это тот, кого «раздавили» родители. Как правило, такие дети выходят из семьи с достаточно авторитарным способом воспитания, где родители подавляли их с самого детства: приказывали, указывали, говорили, что им делать, решали за них все вопросы, а за любым сопротивлением ребенка следовало наказание. Он боялся сопротивляться. Он сдался и стал таким. Он всегда со всем соглашается. Он сразу же сдается, когда на пути появляется какая-то трудность.
Ябеда – это просто ябеда. Такие дети вырастают тогда, когда ябедничество поощряется взрослыми. Причем, в качестве поощрения может быть и просто наказание сильнейшего (т.е. того, с кем ябеда не смог справиться самостоятельно) – а это уже месть за свои обиды чужими руками.
Не хотите подобных результатов? Делайте все наоборот!

Чему необходимо научить ребенка?

Ну, а теперь давайте вернемся к тому самому, поучительному, наставлению, которое гласит: «Нужно поставить себя так, что бы тебя все уважали!» Вот! А для этого нужно, в первую очередь, уважать самого себя! И это уважение необходимо в ребенке воспитать.
Научить отстаивать свои границы! «Даже если у тебя нет СВОЕЙ комнаты, у тебя есть СВОЙ письменный стол (СВОЙ уголок) и все, что там лежит, – это только ТВОЕ! Я не могу подойти и взять что-либо без разрешения». Таким образом, ребенок будет чувствовать уважение к своим вещам. И так же будет относиться к вещам других. Хорошо, когда у дочки (сына) есть в доме СВОЕ укромное место, где она (он) может укрыться и поиграть, почитать, послушать музыку и не бояться, что сейчас ворвется кто-либо из родителей. Ведь если человек не чувствует личного пространства, он не сумеет защищать свои границы в общении с другими людьми. Уважение ребенка к самому себе проявляется через уважение родителей к нему и, что тоже важно, – к самим себе.

Научить адекватно реагировать на различные ситуации и защищать себя, не проявляя при этом агрессии. «С тобой все в порядке! Ты достоин уважения таким, какой ты есть. Возможно, что человек, который хочет тебя обидеть, на самом деле не чувствует себя сильным и не знает, как завоевать уважение других». Таким образом, он поймет, что ему не нужно делать никаких ответных ходов: распускать руки, отвечать злым словом или ябедничать.
Ребенку, стремящемуся быть лидером, необходимо помочь разобраться в своем стремлении. В чем разница лидера и командира? Лидер способен дать равные поручения и участвовать со всем коллективом наравне в любом деле, способен организовать, сплотить, а не сидеть «на троне» и тупо раздавать поручения, как командир. Командира дети будут бояться, но не уважать, и подставят его при любом удобном случае. Даже если в семье ребенок и командир, детьми так не покомандуешь, его быстро «задвинут» и он будет мстить родителям. Давайте ему возможность проявить свое лидерство, спросите его мнение в решении важного вопроса, пусть он даст вам совет, и будьте уверенны – у него это получится!
Но чтобы все вышесказанное работало, необходимо, чтобы у ребенка была не заниженная самооценка!

Как мы занижаем самооценку

Важно знать, все дети рождается с нормальной самооценкой. А всё, что родители потом делают своим воспитанием – они, как правило, занижают ее. Не специально. Просто не все иногда задумываются о том, как своими действиями могут навредить ребенку. Ну, например, когда мы постоянно «воспитываем» его или делаем всё за него, указываем, что ему делать или наказываем его, обвиняем или стыдим. А еще, когда слишком многое им позволяем. В первых перечисленных случаях ребенок не чувствует себя на своем месте, не чувствует себя личностью, а во втором случае – не уважает родителей, а значит, и самого себя.
К чему это приводит?
Дети с низкой самооценкой либо сдаются, либо, наоборот, они решают сами для себя, что они не сдадутся ни за что на свете! И тогда они всю свою силу, всю свою энергию аккумулируют в неподчинение, злость и агрессию.
Как повысить самооценку?
Любому ребенку важно знать, что его любят, что к нему относятся как к сильному человеку, что его уважают, что у него есть дом, куда он может прийти абсолютно спокойно и чувствовать там себя свободно. В противном случае – ребенок начинает сам «требовать» любви: либо давить на жалость – «любите меня, я такой несчастный», либо наоборот, – «мне никто не нужен и ваша любовь тоже! Я такой же злой, как и вы со мной». Но не зависимо от способов и в первом, и во втором случае ребенок хочет одного и того же: «обратите на меня внимание! Дайте мне нежности, любви, приласкайте, относитесь ко мне как к такому же человеку, как и вы».

На заметку:

С детьми нужно общаться на разные темы с самого маленького возраста. Когда ребенок смотрит мультфильм, когда одни зверюшки обижают других, обсудите вместе: «Как ты думаешь, почему герои так поступают? Как бы ты вел себя, если бы был на их месте? А я бы на их месте поступил(а) так…» Под влиянием таких незатейливых «уроков» у ребенка со временем выработается своя четкая позиция поведения. И то, насколько она будет правильная, зависит от вас.
Нужно замечать хорошие моменты, которые, как правило, кроются в мелочах. Внимательно слушайте детей, когда они вам что-то рассказывают! Ведь мы часто обращаем внимание только на то, как дети ведут себя плохо. Вот тогда мы их поучаем, читаем им морали… «Ах, так! - думают они. - Раз хорошее вы не замечаете, тогда будем делать плохое! Чтоб заметили!» Что, скажем, сделают родители проблемного ребенка после разговора с учительницей? Возьмут в руки ремень. Но редко кто спросит у такого ребенка: может быть, мы как-то не так с тобой поступаем? Нужно спокойно отнестись к ситуации и понаблюдать.

Не подавляйте чувства ребенка! Когда с самого детства ребенку говорят: нельзя злиться, нельзя обижаться, нельзя не любить – он не может (не умеет) проявлять эти эмоции, ему запрещено (это или своего рода ТАБУ, или же просто в противном случае он будет «плохим ребенком», а значит, не получит желаемых привилегий в виде покупок и тому подобное). Но куда девается злость, обида, чувство вины, которое так любят применять родители? Они либо залегают где-то глубоко в душе, либо выплескиваются за стенами дома. Найдя другое окружение, такие дети чувствуют там себя настоящими, «отрываются» по полной и за всё. Поэтому позволяйте ребенку проявлять свои чувства, не причиняя при этом вреда другим.
Не вмешивайтесь в ссоры детей и не осуждайте их. Наша задача – задавать ребенку вопросы, чтобы он сам находил на них ответы. Осуждающие реплики вроде «Как ты мог?», «Мне стыдно за тебя!» могут привести лишь к одному – доверительных разговоров НЕ БУ-ДЕТ! Будьте с ребенком на одной волне. А если уж какая-то проблема встала остро, то лучше поговорить с родителями другого ребенка или с родителями и детьми всем вместе – позиции детей должны быть равными!

Это факт

Оптимальный вариант – это когда мы НЕ воспитываем детей и НЕ выращиваем, а они растут сами, мы же находимся рядом с ними, для того, чтобы в любой момент поддержать их – добрым советом, делом, дать им уверенность, что все будет у них хорошо и они смогут со всем успешно справиться в этой жизни!

Екатерина Соловьева

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.