По другому (Часть 4)

 Я сидела на кухне в четыре часа утра и мерно попивала кофе. Я вообще мало сплю, ведь сон - потерянное время. Мне нравится смотреть на ночной город. Ночь очищает улицы от серых замороченных людей, оставляя его естественную красоту, избавленную от глупых, приземленных человеческих мыслишек.
Но в толпе среди обыденных мыслей, лишенных почти всяких чувств, порой можно отыскать очень яркие эмоции: радость, гнев или боль. Последняя, обычно чувствуется лучше остальных. Забыла упомянуть мою маленькую особенность. Я умею слышать мысли… Звучит как бред душевнобольной? Наверно я бы уже давно сидела в психиатрической больнице с диагнозом шизофрения, среди Наполеонов и Лениных. Но человек, сошедший с ума, не признает свою ненормальность, его не терзают сомнения по поводу своего душевного равновесия. Проверяя на окружающих свой ,хммм, дар (или свой неожиданный талант), я окончательно убедилась в полном здоровье своей психики. В интернете я нашла кучу инфы про телепатов, экстрасенсов, колдунов, ведунов, про голоса в голове и послания умерших душ… и в очередной раз убедилась, что интернет – большая информационная помойка с огромным количеством несусветной чуши. Никаких голосов в моей многострадальной голове нет, просто общаясь с человеком, я могу не только видеть его, слышать, чувствовать запах и касаться, но и ощущать его почти осязаемые мысли. В сознании все смешивается, это все равно, что нюхать звук, слышать цвет или трогать запах. В реальности это свело бы с ума. Человеческие чувства уникальны, одни и те же ощущения и эмоции у разных людей выглядели по - разному. Но углубляться в описания не хочется…
Глядя в окно, я ни о чем не думала. Но потом, я подумала о том, что ни о чем не думаю и стала думать, потому что не думать уже не могла. Мысли спутались. Я еще раз окинула ленивым взглядом желтые огни ночного города. В соседней комнате заворочалась Юля, ее мучил кошмар. Все время один и тот же…

Полтора года назад ее муж умер. В свои 25 лет она уже была вдовой. Они прожили вместе всего два года. Он умер от укуса паука - довольно необычная смерть, а теперь по ночам ей снилось бездыханное тело возлюбленного и убегающий от него маленький паучок. Я переехала к ней три месяца назад. Она жила в самом центре Симферополя и мне тут нравилось. Все жизненно важное (бутики, рестораны, кинотеатры ) находится под рукой. Я покинула свой дом за городом и переехала к ней, потому что она стала смотреть на мир через призму боли и одиночества. Для меня это было невыносимо. Чем ближе и дороже для тебя человек, тем детальнее, насыщеннее и ярче его мысли и ощущения. Со временем боль притуплялась, я знала это по себе.
В четыре года я покинула родную страну – Англию и переехала в абсолютно серый и грязный городишко в Крыму. В Англии у моей семьи была недвижимость - несколько домов и квартир. Одним из них являлся родовой замок. Мои предки были дворянами благородных кровей. Этот замок не снесли по просьбе отца, он дорожил им, как и я. Меня завораживали древние каменные стены, спиральные лестницы с ажурными перилами. Я провела здесь все четыре лета своей недолгой жизни, но все равно, родными языками для меня являются как английский так и русский. Родители долго изучали русский язык и досконально овладели им, я же, учила его с раннего детства. А чем был обусловлен выбор страны? Бабушка моего отца была русской дворянкой. Она эмигрировала в Англию, где впоследствии стала богатой и уважаемой. Фамилия Ковальская стала известна в высших кругах Лондона.
И вот мы возвращаемся на историческую родину, хоть и не в Россию. Мама выбрала Крым, собственно и переехали мы из-за нее. У матери начал прогрессировать ее старый недуг, и врачи посоветовали сменить дождливый климат Англии на более теплый и сухой.
Наш дом в Симферополе( на самом деле за городом в деревушке Лозовое) чем-то незримым напоминал мне родовой замок в Англии. Хотя выглядел полной его противоположностью. Стена первого этажа полностью из стекла, выходила в маленький лесок. Мне нравилось пить по утрам чай глядя в море зелени за окном. Моя мама умерла, когда мне было пятнадцать. Она летела на самолете в Англию, за какими-то важными бумажками, но самолет разбился. Не выжил никто. Безусловно, для меня это стало тяжелым ударом, но для отца еще большим. Через год он повесился. Все состояние нашей семьи (машина, несколько квартир, дом в Крыму и счет в банке) перешло ко мне. Мой папа, безусловно, очень сильно любил мою мать, но он был эгоистичен. После смерти мамы, что-то незримо изменилось. Для отца, мир просто опустел, уступив место невыносимой боли. Ну а я, начала чувствовать людей, так как раньше никогда не чувствовала. Я спокойно отнеслась к ее смерти. Но каждый день для меня стал мукой. Мысли папы были насквозь пропитаны горечью, виной и болью утраты. Я старалась огораживаться от него, но чувства были слишком сильными. Отец, некогда веселый, добродушный мужчина, теперь стал отчужденным, опустошенным и каким-то беззащитным.
А теперь я одна. Безусловно, денег хватило на то, чтобы окончить колледж. Я поступила в институт на архитектурный. Сейчас я на четвертом курсе. Преподаватели всячески помогали «талантливой девочке», знакомя меня с «важными» людьми, которые очень часто впоследствии становились моими заказчиками, предлагая мне проекты, и соответственно, работу ,которой я жила. Именно в институте я нашла друзей…