Блог praskovya
-
Купи встречу с офуенным ВИП! + 1'R
Порно звезда, жертва пластичиской хирургии, автор сексуального парфюма, да и просто красивая женщина Аманда Лепор, гонящий (или гонимый?) мэр Киева, самый гламурный дворник СНГ Вася и многие другие общественные деятели и работники культуры готовы тяпнуть по рюмочке с тем, кто заплатит за пребывание в их обществе.
Стартовая цена 100 баксов! Аукцион вступает в силу с момента подачи первой заявки! Не пропустите, ведь нечасто в Чернигов удается заманить таких ВИП-персон, а уж о том, чтобы разделить с ними столик в местной забегаловке – это из разряда мечты. Пусть это фото послужит вам визуализацией, смотрите на него в течение рабочего дня, читайте мантру, параллельно обзванивая друзей, чтобы одолжить как можно больше денег. Перебивайте другие ставки и пытайтесь выкупить романтический ужин с одним из представленных ВИПов. Да, подозреваю они составят уверенную конкуренцию Оксан ...
-
STOP
Одно время мне пришлось поработать в одном крохотном рекламном агентстве. Проекты в большинстве своем были скучные и некреативные, а клиенты сплошь владельцы фирмочек «окна-двери». И как результат – на работе я скучал, параллельно изучая при этом, для написания курсовой успешнейшие и грандиозные проекты в мире рекламы.
И как то пришла мне в голову мысль: а что если бы мне дали задание прорекламировать планету Земля?
Так, дайте подумать…
Что главное в рекламе? Четко знать целевую аудиторию. Но когда ею является целая вселенная, которую населяют существа, возможно похожие на героев фильма «Чужие», а в кресле поодаль сидит сам бог созерцая мою рекламную презентацию – то в таких условиях даже легендарная Мэджик Эдвертайзинг зашла бы в тупик… Это вам не завлекать туристов горящими путевками в Таиланд или пиарить шампунь от пе ...
-
После дождя
Я всегда, когда смотрю на жирных телок в городе задаю себе вопрос: интересно спит ли с ними кто-нибудь? И если да, то как эти мужчины выглядят? Что может быть привлекательного в гармошке бекона на животе, или в икрах, похожих на колонны драмтеатра? А как можно испытывать нежность и вдохновение при виде лица, которое загораживает футбольные ворота? Что движет этими самками, жующими чипсы в парке, когда при их внешности им не рекомендуется даже смотреть на витрины продуктовых магазинов.
С экранов телевизоров добрые тети-психологи называют их пышечками и уверяют в том, что пара лишних килограммов это совсем неплохо. Только почему-то добрые тети при этом имеют осиные талии, в их меню лишь листья салата и минералка, а спят они с мужчинами, которые могут позволить себе отдых на Сардинии.
Бигмаки и сардельки с приставными ножками. Вот как я их называю. Особенно жалкое зрелище ...
-
Пожалуйста, не падай
Эй, вы дамочка, с 8 этажа. Да, вы. Та, которой сегодня 40-летний майор уступил место в транспорте, назвав при этом бабушкой. Вы, которая просиживает вечерами в истертом кресле за сериалами в компании кота. Вы закрашиваете седину в яркорыжий цвет, а раз в месяц покупаете себе пакет креветок, которые напоминают вам вкус моря из детства. У вас в шкафу еще есть жуткая темносиняя вязанная кофта с приколотой со стороны сердца брошью. Так что я не ошиблась, это именно вы.
Вам стоит выбросить все вещи, продать квартиру, взять кота и уехать на море. Потому что через полгода вас не станет. Будет глупо, если перед этим вы не увидите что-то по-настоящему красивое и поймете это, лежа на грязном кафельном полу в кухне.
А, вы девушка, постойте. Сейчас почти полночь, а вы срываетесь на такси в другой конец города, к человеку, который даже не знает, что ваши глаза меняют цвет в ветреную ...
-
Порода!
Вот наткнулся в локальной сети на сериал про детей олигархов «Барвиха». В одном из эпизодов девочка с Рублевки помогла своему однокласснику поменять в магазине лажовый скутер на более пристойную модель. После того как ее попытка увенчалась полным успехом и мальчик восхитился ее напором и силой характера будущая светская львица тряхнув челкой сказала так: Все дело в породе! Вот ты когда в крутой магазин заходишь, ты уже радуешься, что тебя туда пустили. Продавцы это чувствуют.
А ведь и правда, кто из нас зайдя в дорогой магазин, коих развелось как грибов после дождя в центре города не чувствовал себя хоть раз махонькой букашкой на фоне мироздания под презрительными взглядами хрупких девочек-продавщиц.
Тех самых продавщиц, которые за штуку в месяц плюс процентик от продаж с утра до 10 вечера тоскливо смотрят в окошко на паркующиеся машинки «при ...
-
Пуговицы
Представьте что вы держите в руках электрическую лампочку… Или нет, мобильный телефон. Хотя все же пусть это будет что-то менее глобальное, например – пуговица. Почти как в фильме с Бредом Питом:-) Обыкновенная, пластмассовая, с четырьмя отверстиями. В детстве такие ваша мама заботливо нашивала на рубашку или пальто. Затем вы сами научились их пришивать, подбирая нитку в тон ткани.
Было обидно, когда одна из пуговиц незаметно отрывалась и пропадала. Приходилось идти в магазин, покупать несколько новых и перешивать все заново, так как точно такую, утерянную, найти в продаже не представлялось возможным.
Я помню у нас дома была жестяная коробка, из под индийского чая, полная всяких пуговиц: круглые, квадратные, перламутровые, на ножке, металлические, деревянные, обернутые кожей. Они громко позвякивали, если коробку хорошенько потрясти. Настоящее сокровище! Пуговицы леж ...
-
Кукурузный рай
Надоело видеть из окна на завтрак, обед и ужин обледеневшие троллейбусы и людей-эскимосов в дутых китайских куртках. И те и другие напоминают мне кадры из советского фильма про Чука и Гека.
Такой вот кинотеатр с эффектом присутствия.
Друзья и знакомые уехали в разрекламированный 300-долларовый Рай, где стоят пирамиды, или водятся трансвеститы и обезьяны на пляжах.
И усердно заполняют фотками с отдыха странички «в контакте» и «одноклассниках». Вот опять сообщение: «Пользователь Игорь Кирсанов добавил новые фото в свой фотоальбом». Дурацкая лыба Игоря на фоне бассейна с коктейлем в руке не даст при этом усомнится, что 300 у.е. были потрачены им не зря.
В жопу такой рай. Хочу в Доминикану, или еще лучше на какую-нибудь богом забытую ферму в пыльной Айове. Где в округе 10 домов, мужчины ходят в потертых ковбойских шляпах, а по вечер ...
-
Тема №5 «Если б я стал мэром нашего города»
1. Если б я стал мэром нашего города – первым делом завел бы себе девчонку, с которой нестыдно появляться в обществе. Думаю, Оксана Туник-Фриз согласилась бы. Не каждый день ей мэры предлагают встречаться. А если бы упиралась – я бы ей подарил участок в «Царском селе» (там как раз один пустует) и последнюю модель БМВ.
2. Наладил бы контакты с братвой. Нет, не с той, что на сессии ходит, а с лысыми парнями с автоматами и на джипах.
3. Убрал бы из города все лишнее – памятник Ленину, палатку возле Екатериненки, стройку на Валу, цыган с Масанов и 200 филиалов херсонского университета. Вместо этого пустил бы по городу круглосуточный трамвайчик с вежливыми вагоновожатыми. Чтобы люди катались и радовались, что можно сэкономить деньги на такси.
4. Сделал бы платным въезд в город, для белорусов. 400 долларов. И выезд – ...
-
Тема №4 - Мое лето-2009
Участница «Литературный бутерброд»
В перерыве между маем и сентябрем в высокой густой траве прячется сочное оранжевое, как отборный испанский апельсин – лето. Три жарких месяца сарафанов, загорелых ног и холодной колы. На это время город переезжает на дачи и в Крым. Улицы становятся непривычно тихими, а в пустых тарахтящих троллейбусах одиноко ездят кондукторы. Они грустят по толчее пассажиров и проворным «зайцам», о которых можно поразмять руки и ноги.
По выходным нарезают круги по Красной площади красивые свадебные автомобили, с пышными розовыми бантами. Говорят, из одного такого, этим летом пропала невеста. Сбежала со свидетелем то ли в Крым, то ли на дачи. Никто до сих пор не знает. Гости первые три дня даже не заметили пропажи, но когда водка и холодная кола закончились – все вдруг засмущались такой невнимательности и заторопились домой.
Летом становится больше ...
-
Тема №3 "Коллаж из слов"
Вечер добрый. Вижу многие из вас придвинули свои любопытные носы ближе к мониторам, а кто-то даже удивленно отложил в сторону пирожок, увидев снова мой ник в блогах. Ну что ж, в этот раз никаких скандальных разоблачений или признаний не будет. Зато таки удалось добить текст на конкурсную тему №3. Вышло не так весело, как хотелось бы, но все же.
– Федор, что сидишь? Водки не дам, можешь даже не смотреть так жалобно, – прикрикнула на седого конюха кухарка Марфа.
– Да тихо, ты тихо, – взмолился тот. Барин прознал все…
– Как же так? Кто доложил? – схватилась она ладонями за вспыхнувшие щеки.
– Какая разница ужо. Сказал мне… – при этом Федор наклонился к уху женщины и что-то быстро шепнул.
– Неужто поедешь?
– Придется, – горько вздохнул старик. Ослушаюсь – сама знаешь, выпорет так, что шкура лохмотьями на спине повиснет.
– Что ж за зверь ...
4096
