Фен-шуй да любовь

Один мой знакомый вычитал где-то богатое слово «фэн-шуй» и очень полюбил попрекать им свою половину. Она ему, к примеру: «Милый, что ж ты свои ношеные носки опять в кресло запихал, скотина?» А он в ответ: «Хватит тут фэн-шуй разводить! Почему я в своем доме не могу положить носки куда хочу?»
Прямо скажем, этот человек играет с огнем. И дело даже не в том, что мужчина с опытом семейной жизни более полугода должен бы уже принять тот факт, что время, когда он мог класть что хочет куда хочет, истекло в день свадьбы. Самое печальное—наивное заблуждение, что фэн-шуй—это такая безобидная дамская забава из серии «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Рассуждать так может только счастливец, сроду не имевший понятия о проявлениях настоящего фэн-шуя. На самом деле речь идет о китайском вирусе вроде атипичной пневмонии, только с опосредованным действием: болеть будет она, а плакать придется вам. Первый симптом, показывающий, что заражение произошло: ваша любимая вдруг начинает нести несусветную чушь. Не привычную милую про колготки и занавески, а тихий ужас с употреблением слов «багуа», «энергия ша» и «школа черношапочников». Дальше последуют разделение квартиры на зоны, которых должно быть девять, и детальная инспекция каждой на предмет соответствия идеалу. Тут-то и разворачивается острый период болезни—выясняется, что ваша уютная квартира категорически не укладывается в древнекитайские стандарты. Там, где стоит компьютер, оказывается, должна быть зона брака, поэтому извольте засучить рукава и переставить на это место кровать, а компьютер пристройте где-нибудь на журнальном столике, потому что там как раз пролегает зона карьеры. При чем здесь «неудобно»? Неужели для вас личное удобство значит больше, чем счастье вашей семьи?.. (У любимой начинает дрожать подбородок.) Вот то-то! И скажите спасибо, что зона брака не попала на ванну и туалет,—иначе не миновать ремонта с перепланировкой, поскольку ради благоустройства данной зоны женщина не остановится ни перед чем. Даже когда китайцы вроде бы довольны, она еще сомневается и советуется с интернет-консультантом по фэн-шую: «Скажите, пожалуйста, плохо ли, что в зоне брака у меня стоят 5 кактусов?..»
Не меньше волнений вызывает и благоустройство другой зоны. «У меня никак не получается активировать зону денег! Я повесила туда картинку с прудом и лампу, которую зажигаю каждый вечер вот уже два месяца, поставила круглую металлическую баночку с монетками, но ничего не изменилось. Как быть?» Фэн-шуй-консультант не теряется: «Можно посоветовать держать крышку унитаза и дверь туалета закрытыми. Ведь утекающая вода говорит об утекающих деньгах. Постарайтесь также не держать долго открытыми краны».
С этого момента ваша жизнь обогащается новыми красками. Если раньше вы подвергались репрессиям, только когда забывала опустить сиденье унитаза, то теперь будете получать по голове еще и за крышку. О пении под душем можете забыть—мыться теперь будете по-солдатски, на счет «раз-два-три». Особенно изуверские руководства по фэн-шую рекомендуют также поменять обычную ванну на круглую или овальную—она-де «воспроизводит изгибы монеты, а в сочетании с элементом воды, символизирующим деньги, благоприятствует богатству и процветанию». Вы можете, конечно, попробовать объяснить любимой, что деньги из дома утекают именно через покупку джакузи, а не через безобидный унитаз. Все равно она вам не поверит. Можете даже ядовито поинтересоваться, откуда знали об унитазах древние китайцы,—если, конечно, вам не совестно оттачивать остроумие на тяжелобольном человеке. Потому что болезнь уже вошла в финальную стадию, когда от обустройства конкретных зон пациентка переходит к навязчивому бреду, воспринимая все жизненные явления строго через фэн-шуй. «Подскажите, пожалуйста: если нет детей, вероятно, что-то можно сделать с помощью фэн-шуя?» «Я встречаюсь со своим любимым полтора года, но мы редко видимся. Способен ли фэн-шуй помочь нам чаще встречаться?» И как апофеоз: «Я хочу найти юго-восточный угол квартиры. Скажите, пожалуйста, как определить стороны света? Может ли помочь компас?»
Компас, может, и поможет, а вот вы уже нет. Если болезнь зашла настолько далеко, придется поступать как в случае с китайской пневмонией—уповать на крепость организма больной и терпеливо переносить ее капризы. Или бросать в беспомощном состоянии. В общем, безрадостно.
Так что мораль проста: если пока что вирус любимую миновал, не поминайте черта и не произносите страшное слово всуе, подобно моему неосторожному знакомому. А главное—не спорьте с ней и кладите свои носки на место, сиречь в корзину для грязного белья. Удивительно, как эффективны бывают простейшие профилактические меры! Это вам любой эпидемиолог подтвердит.